Bom, esse topico traz muita polemica, porem no meu ver... e algo tranquilo, uma decisao que deve ser respeitada.. assim como as pessoas que frequentam qualquer igreja e querem ser respeitados por isso! Primeiramente, eu acredito em Deus! Eu nao tenho nada contra igrejas, e muito menos contra os ensinamentos de qualquer que seja a igreja! Meus pais sao mormons, e eu fui batizada em 1991 qdo eu tinha 11 anos de idade! Eu lembro muito bem daquela decisao que precisei tomar.. eu nao queria.. porem acho por ser algo novo.. e eu ser nova.. eu decidir com toda aquela coisa da familia se batizar... eu fui junto! Acho que qdo cresci um pouco mais.. eu nao gostava de ir para a capela... eu nunca gostei.. eu nao tenho medo de falar isso, pois e a realidade.. tem pessoas que gostam.. e tem outras que nao gostam! Meu pai sempre foi muito ativo.. e sempre me obrigou a ir para igreja nos domingos... a ir para os acampamentos, seminario etc.. e eu ia amarrada... uma coisa terrivel! Com o passar dos anos.. eu fui percebendo como as pessoas sao falhas (isso e normal pq ninguem e perfeito).. e comecei a ver as atitudes de lideres que eu confiava e me espelhava... atitudes monstruosas... e a partir dai eu nao tinha mais respeito por nenhum lider da igreja! O que estou falando nao e generalizando e falando que ninguem la vive o que ensina.. ou que ninguem la presta... existe sim os exemplos bons.. pessoas que realmente vivem e buscam ser como Cristo.. pessoas que nao julgam e tentam ao maximo nao quebrar os mandamentos do senhor! Com o passar dos anos... e com tudo acontecendo em minha volta.. eu sempre fui uma menina que gosta de liberdade, de ser livre, de nao dar satisfacao, de fazer o que eu quero, sem pessoas falando como eu devo fazer algo. Eu criei um nojinho pelas pessoas da igreja (nao pela religiao! Eu respeito a religiao, eu respeito Deus, eu nao desejo o mau a ninguem e acredito que os ensinamentos qdo colocado em pratica da maneira que dever ser.. ele sera realizado com sucesso)... eu amo Deus.. e eu acredito e sinto o amor dele em todas as coisas... quando eu olho para minha filha.. o amor que eu sinto por ela, eh o amor de Cristo.. de Deus... quando eu penso em minha familia... no meu marido, quando eu sinto a vontade de ajudar o proximo eu sinto o amor de Deus comigo... eu sinto paz no meu coracao e eu busco ser uma pessoa melhor a cada dia... mas eu nao frequento nenhuma igreja... e jamais irei frenquentar! Muitas pessoas falam.. que a pessoa que nao frequenta uma religiao vai para o inferno.. eu nao concordo com essa teoria.. ate pq acredito que o inferno e um lugar para as pessoas que realmente vivem dominados e com atitudes demoniacas.. pessoas que matam, que abusan criancas, que cometem crimes, que negam o espirito santo.. que tiram a propria vida.. essas sim irao para o inferno! O meu marido ainda vai para a igreja, e minha filha tambem frequenta.. eu dou apoio total.. arrumo ela.. ela escuta os hinos que precisa ensaiar, abencoa o alimento, oramos antes dela dormir.. etc. Eu fui casada no templo e independente de nao estar ativa.. eu nao acredito que minha familia nao sera eterna... eu acredito que sera.. e nao sou temente a isso de maneira alguma! Admiro as pessoas que sao ativas.. eu, Hisis, sou uma pessoa completamente perfeccionista.. se eu nao posso ser 100% boa em minha vida na igreja, eu prefiro nao ser nada... eu sei q a igreja e como um hospital.. onde os membros buscam sempre se fortalecer e curar o que nao estar bem.. eu nao gosto de ver pessoas pregando algo e fazendo o contrario o tempo todo.. ainda isso sendo normal.. afinal ninguem e perfeito! Eu nao consigo viver dessa forma.. seria como se eu estivesse enganando a mim mesma.. e a Deus.. eu sei que ninguem eh ou jamais sera perfeito.. mas no meu ver... voce nao precisa ser perfeito, mas voce pode sim ser uma pessoa que cumpre e tenta o maximo seguir 100% qualquer que seja sua religiao.. e eu nao vejo isso em ninguem..e acho meio que.. nao sei nem como dizer isso.. mas eu me sinto mau.. fico enojada.. Como eu gosto de viver do meu modo.. eu sigo acreditando no amor maior.. e vivo cada dia buscando ser melhor.. porem eu vou errar muito.. eu erro muito.. mas eu nao me preocupo mais com os outros me julgando.. e esse sentimento e tao bom.. e hoje eu me sinto livre.. eu sei o que eu preciso fazer.. eu amo viver.. e se algum dia acontecer algo.. eu ficar doente... ficar com uma doenca terminal.. eu irei lutar com todas minhas forcas sempre.. pq viver e maravilhoso.. a vida e maravilhosa.. e eu me acordo todos os dias grata por ter amor no meu coracao e por ter uma familia, por ter onde morar e o que comer! A vida mortal e passageira... e eu sei que o espirito vai muito alem que esssa vida mortal.. e eu mesmo sem frequentar uma religiao.. eu cuido de minha alma.. eu busco ser uma pessoa do bem e estar em sintonia com Deus.. e com a natureza! Eu ja nao me preocupo mais com o que falam de mim.. eu ja passei dessa fase boba...eu estou com 33 anos.. e nunca me sentir tao viva como hoje.. Eu nao consigo mais ir para a igreja.. e ninguem jamais podera mudar essa realidade, pq eu sei o que eu quero.. e isso nao ira mudar! Meu marido Patrick entende e respeita.. ele nunca me obrigou a nada, muito pelo contrario.. ele me respeita muito.. e nos somos melhores amigos e confidentes.. ele sabe do meu passado e estar presente em minha vida hoje 100% e eu nao poderia ser mais grata do que eu sou por ter essa pessoa maravilhosa comigo.. ele me conhece de alma.. ele sabe de minhas magoas, medos, sonhos e desejos mais profundos.. Ele sempre estar la nos bons momentos.. e nos momentos negros de minha existencia! Ele e a pessoa que eu mais amo, juntamente com minha filha! Eu morreria por eles dois...
Com o passar de todos esses anos.. e eu diria com o meu amadurecimento e o saber do meu eu, do que eu sou, fui e quero ser.. eu simplismente decidir nao ir mais a igreja.. eu ia e sentia agonia.. ficava de mau humor.. nao gostava qdo vinham falar comigo.. o clima era totalmente chato e pesado para mim.. nao que eu estivesse julgando as pessoas.. mas eu sinto agonia de tudo.. dos hinos.. das pessoas.. eu nao sei como explicar esse sentimento sem soar meio anticristo ou alguma coisa desse tipo... mas sim.. eu ficava com raiva na igreja... quando era para eu sentir paz e amor no meu coracao... eu nunca conseguir sentir isso.. foi uma das razoes que eu decidir por um ponto final.. eu fiz uma oracao a Deus explicando a ele tudo o que eu sinto.. sinceramente, eu pensei q eu iria me sentir mau.. mas o amor de Deus por seus filhos e tao grande.. e eu sinto o amor dele.. e eu sinto que ele estar comigo.. e independente de nao ir mais a igreja.. eu sinto o amor dele em minha vida.. e eu sei que ele nao me abandonou e jamais ira me abandonar! Em toda minha vida eu conheci muitas pessoas que valeram a pena... conheci outras que minha nossa... essas sim.. me deram nojo e vergonha por elas se passarem por serem firmes na igreja so por faxada ou para serem aceitos na sociedade ou na familia! O meu pai mesmo.. quando eu falo com ele.. ele so fala sobre a igreja.. ele nao aceita o fato de eu nao ir mais.. toda vez qdo falo com ele e so o que ele fala.. e isso me deixa super triste.. eu acredito qdo voce ama alguem voce respeita e aceita a pessoa do jeito que ela eh... eu as vezes sinto que e como se ele nao conhecesse a Hisis real... a pessoa que eu sou hoje.. e isso doi.. mas eu aprendi que algumas coisas nunca irao mudar.. e simplismente eu aceito.. e sigo em frente.. Nao sei se minha falta de desejo tem haver com meu passado e o modo como eu era obrigada a tudo... nao sei se meu presente hoje tem haver com isso.. de querer seguir em frente e fazer o que eu quero sem me preocupar com o que as pessoas pensam... uma parte de mim nunca mudou.. eu sempre soube
que eu gosto de coisas que para algumas pessoas sao erradas.. para mim nao eh.. e nao existe coisa melhor do que fazer e viver da maneira que te agrada.. eu aprendi a me amar.. eu venho acima de tudo.. ate pq qdo vc se ama.. vc e feliz.. vc e uma pessoa melhor.. e eu sempre busco essa sintonia comigo mesma.. e essa sintonia me fortalece como pessoa.. e eu sou uma melhor mae, esposa e amiga! A Hisis antiga morreu... Eu me sinto nova em folha com alguns habitos da velha Hisis... e se alguem nao gosta.. eu sinto muito.. simplismente passa rapido por mim e me esquece.. pq a vida segue para todos! xoxo Hisis
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